terça-feira, 27 de julho de 2010

Paradise Kiss

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Hey povo, alguem ai já assistiu o anime Pardise Kiss? Não?! o-o
Então vai baixar ele agora, tá alguns devem estar se questionando, eu assistir esse anime boiola, eu heim.Olha até meu noivo pensou isso, e acredita que ele gostou :D HA por essa vocês não esperavam neh.
Bem, Paradise Kiss rola em torno de uma mininha bem mau humorada chamada Yukari, ela só pensa em estudos, pois sua mãe é uma daquelas mocoronga que não sabe fazer ountra coisa a não ser obrigar os filhos a estudar.Persyn imaginando ' mãe da Yukari com um chicote na mão batendo na pobrezinha' oo' - medo.
Enfim, enquanto esta andando pela rua um cara muito loco de cabelo espetado, mais parecendo um punk doido a aborda e fica falando nada com nada.Tentando escapar do cara maluco ela esbarra em uma mulher estranha com um enorme chapeu e uma flor desenhada no olho esquerdo.Assustada ela desmaia.
Quando acorda ela esta em uma especie de bar subterraneo, muito FODAHHH, e conhece uma garota de cabelo rosa encaracolado, chamada Miwako, em meio a confusão a garota tenta esclarecer a Yukari o que esta havendo.Ela esta na verdade em um atelie e todos eles estavam a procura de uma modelo para o desfile da faculdade onde eles estudam moda...

Agora como esta garota tem um genio forte sera meio dificil para a turma conseguir convence-la a participar do evento.é com você George \o

Ah vai, é bem legal...voces precisam assistir. Vai ai algumas imagens e caracteristicas dos personagens ;)



sábado, 17 de julho de 2010

O segredo das mulheres no banheiro publico!

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Olá povo! Faz um tempinho que eu não posto, e pesso mil desculpas.Estava tão entretida com outros afazeres que não tive tempo de vir manda um oizinho para vocês.
Fui no dia 15/07 no Anime Friends com minha Oba-san, foi super divertido o trajeto, como fazia tempo que não nos viamos colocamos toda a fofoca em dia.Apesar do tempo feio e de algumas vezes aquela madita garoinha chata, não nos importamos e continuamos nossa diverção.
Os eventos de hoje em dia estão ficando cada vez uma bosta, alem de estar ficando um absurdo ainda somos obrigadas a pagar o onibus da Yamato para termos segurança naquele confins de Judas, chamado Carandiru.O lugarzinho dos diabo.
Enfim, a unica coisa mesmo que ta prestando é as bungingangas e os mangas com desconto.Foi a unica coisa que salvou, comprei alguns para minha coleção e a Oba como sempre só faltou vernder as roupas para poder levar para casa a coleção completa, rs.Os cosplays, estão avacalhando mais e mais.E sem contar um povinho noia que anda indo para lá graças a merda da televisão que fica divulgando nosso cantinho.

No caminho Oba-san me lembrou de um e-mail que eu havia mandado para ela uma vez, que ela se mija de rir toda vez que lembra.Então para que ela sempre lembre do e-mail eu fiz questão de coloca-lo tambem no meu amado e diabolico blog :D

Esta é pra você Oba-san \o

O grande segredo de toda mulher, com relação aos banheiros, é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
- "Nunca, nunca sente em um banheiro público.”
banheirof2 E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de ser mantida quando sua bexiga está quase estourando…
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera do lado de fora, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente, chega a sua vez de entrar no banheiro.
Isso, se não entrar a típica mamãe com a menininha que não pode mais se segurar. Aquilo está uma loucura. É uma multidão de mulheres falando ao mesmo tempo. O barulho algumas vezes é ensurdecedor.
Você, então, verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Quando milagrosamente, um se abre, você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área…. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então, você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo. Sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…
Mas, voltando à porta… Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio…… AAhhhhhh….. finalmente.
banheirof1 É exatamente nesse momento, que os teus músculos começam a tremer… Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas, a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Só por isso. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" mesmo com o tremor crescente nas pernas…
Para completar o quadro, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio…!
Então, você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos "um" mísero lenço de papel. Espera! Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta… Você pondera por um momento mas, não tem outra opção… E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita:
- "TEM GEEEENNNTE!!!"
Ok, agora todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos que encontra, mas quão valiosos eles são em casos similares e você sabiamente guarda um, por via das dúvidas.
É, você já está contando os segundos que faltam para sair dali… e suando, é claro, porque está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nesses lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.
Às vezes, a dor vira cãibra. Isso sim, é punk!!! Sem falar no galo na cabeça por causa da porrada que você levou quando tentaram abrir a porta, da dor na nuca pela alça da bolsa pesada, do suor que corre da testa, das pernas salpicadas… A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"…
Você está exausta. Ao ficar em pé, você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…
Você, agora, abre caminho até a pia, para lavar as mãos. Está tudo cheio de água, por isso você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Em outra super manobra ‘feminina’, você a pendura em um ombro, retorce a coluna, ficando na posição de ‘Corcunda de Notre Dame’, para evitar que a bolsa escorregue para baixo do filete de água… ou na pia molhada… e não sabendo como funciona a torneira automática, você faz salamaleques com a mão até que consiga fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão (quase nunca tem sabão). O secador, você nem usa. É um traste inútil. Consciência ecológica nessas horas te dá nos nervos! Que saudade da boa e velha toalha de papel. Sem contar que ela te salvava muitas vezes quando o bendito lencinho de papel acabava…
Enfim… você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa, para isso. Você então sai.
Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra! Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
- "Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
- "A fila estava enorme".
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco e te socorre com o lencinho, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Anime: Hakuouki Shinsengumi Kitan

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Ohayoooooooooo! :D

Hoje estava terminando de assistir um anime muito fodah! que encontrei acidentalmente e que acabei me viciando nele, hehe. Ta confesso que chamou minha atenção pelos oito belissimos Shinsengumi's, mas fiquei com um pé atraz imaginando ser uma historinha batida e chatinha. Já no primeiro capitulo já me chamou atenção com a luta de espada, que me fez lembrar do manga Vagabonde ( Manga inspirado na historia do lendario Musashi).
é uma hisotirnha de guerra e romance, a protagonista
Chizuru Yukimura se disfarça de menino e viaja a Kyoto para procurar seu pai, um medico, que havia desaparecido. A historia começa com a menina sendo seguida por dois caras, que supostamente iriam mata-la, ela consegue despista-los se escondendo atraz de um barril e presencia os dois homens serem mortos por dois outros homens completamente estranhos de aparencias palidas, cabelos brancos e olhos vermelhos com uma sede enlouquecida de matar.Uma dessas criaturas a encontra e quando é prestes a ser morta um Shinsengumi aparece e mata as criaturas, contundo, a menina é levada ao quartel general onde sera julgada por ter presenciado o assassinato.

No julgamento a menina confessa que esta a procura do pai, e acaba descobrindo que os
Shinsengumi's tambem estão em busca de seu pai. A menina acaba ficando no quartel passando por muitas aventuras e guerras ao lado dos Shinsengumi's.

Eu se fosse você baixaria este anime, sinceramente achei muito bom, estou assistindo com meu noivo que não é muito de assistir coisas melosas, mas as batalhas e os suspenses que o anime guardam é muito legal!

É uma série de 12 episódios, aqui um site onde não é necessario baixar, apenas clicar no botão abaixo da imagem escrito " clique aqui para ver" e você podera assistir como no youtube, bem pratico e rapido. Garanto que ira gostar ^^

http://animalog.com.br/category/animes-online/hakuouki/

Beijos macabros a todos <3

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Doll's *--*

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Konnichi wa!!! :D

Desculpem, fiquei sem postar por um tempo pois encontrei um hobby para mim nessas ferias, alem do blog é claro e tambem do meu amado livro (L)
Estava buscando uma imagem legal para meu msn quando me deparei com uma foto de uma garota perfeita '0', não pude evitar de clicar a foto para ver os detalhes, e qual não é minha surpresa quando percebo que na verdade era uma boneca >0< Fiquei tão viciada em ver aquelas bonecas perfeitas que acabei esquecendo de me encontrar com meu noivo na saida doserviço dele, quando ele chegou se surprendeu com minha empolgaçao, logo em seguida fui comprar o material necessario e iniciei minha construção :D Estou tão empolgada, até agora só consegui construir a cabeça dela, preciso comprar mais material para fazer os braços e as pernas, o tronco irei fazer de pano, igual como se fosse um boneca de porcelana.Fazer essa boneca me fez relembar das minhas queridas bonecas de porcelana que sempre acabam quebrando os pézinhos por eu os força-lo no chão para que a boneca, supostamente, andasse. XD Lembro tambem de uma viagem com meus pais onde vi de longe um hospital de bonecas, que futuramente não existe mais. Y-Y Bem povo, voces devem estar me achando uma louca, " que garota lunatica, ficar louca com umas simples boneca!" Meu noivo me achou louca enquanto eu lhe contava sobre as bonecas fantasticas que havia encontrado na internet, mas quando eu comecei a lhe mostrar algumas fotos, ele igualmente se empolgou em ver os detalhes daquelas bonecas perfeitas. Se estão duvidando de mim, HOHO vejam o site abaixo ou então observem as fotos! Vai me dizer que não são bonecas iguais aos seres humanos o__O?!

http://dollfairyland.com/index.php Beijinhos macabros a todos :*

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Familia em japones

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HAHA, eu sabia que iria achar ù-u, viram só, e minhas amigas tentando me enganar com aquela historia de que avó em japones era Oba-san.Oras bola.
Viu Oba-san, achei, agoa posso te chamar assim tranquilamente, sem ter medo das outras pessoas pensarem que você é vovó HUSAHSUAH
Beijinhos macabros a todos <3

Aulas de Japones 01

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Ohayo!
Como faz um tempinho que estou estudando japones por uma aula online no YouTube, não pude deixar de dividir esse meu segredinho com vocês ;)
A aula é bem simples e pratica, a professora parece ser uma legitima japonesa com seu forte sotaque caracteristico.Como a imagem do video não é muito boa para algumas pessoas ( no computador da minha Tia é perfeita imagem, no entanto, no meu computador a imagem fica borrada), resolvi fazer esse resuminho para ajudar vocês, que tiverem interesse na aula.Ou então dar uma ajudinha a saber escrever em japones e entender algumas coisinhas. ^^
Eu e minha Oba-san (Chamo minha tia assim pois no começo achavamos que era tia em japones, mas algumas amigas minhas disseram que Oba significa avó, no entanto, até hoje não sabemos exatamente qual é correto, por isso continuo a chamando assim <3 te amo Oba! rs) temos o costume de usar frases dos dia a dia em japones como: Ohayo (Bom dia), Konnichi wa (Boa Tarde), Oyasumi ( Boa noite), Tadaimasu (que seria quando a pessoa esta indo embora, no portugues, estou indo). . . e outras frases que usamos. Espero que minha ajudinha seja de grande ajuda. ^-^ O endereço da primeira aula esta aqui: http://www.youtube.com/watch?v=6yAI7Odws0c As aulas são divididas em 4 etapas, com cada aula tendo 10 minutos de duração. Chega de blá blá. . . esta na hora da aula \o>

Aula 01 - Etapa 01

Jikosho kai = auto apresentação

Eu = Watashi = Mulher (Onna)*
Boku = Homem (otoko)
Você = Anata
Ele = Kare**
Ela = Kanojo


*Obs.:Watashi serve para mulher e Boku para homem.Homem que usa watashi é para ocasioes mais formais, no dia a dia homem que usa watashi fica a ideia de que ele seja um tanto afeminado.é muito raro um homem japones usar watashi, este termo é mais delicado.
**Obs.:Kare e Kanojo, pode ser representado tambem como namorado ou namorada.

Aula 02 - Etapa 01

No plural nós acrescentamos 'tachi'.Veja a explicação abaixo!

Nós = Watashi tachi - Para mulher ou homem(mais delicado).
Boku tachi - Para homem.
Vocês = Anata tachi
Eles = Kare tachi
Elas = Kanojo tachi

Em Japones: Watashi wa Persyn desu.
Em Portugues: Eu sou Persyn.

'San' = Senhor, senhorita, senhora... - Indica respeito.
Particula 'Wa' = verbo ser.
Para a frase ser mais polido, mais formal, você deve acrescentar ao final da frase 'desu'.

Em Japones: Anata wa Mario san desu ka*
Em Portugues: Você é o senhor Mario?

*Obs.: Frase terminadas com 'Ka' siginifica que é uma pergunta, o 'Ka na verdade simboliza o ponto de interrogação "?"

Resposta afirmativa:
Em Japones: Hai, Mario desu.
Em Portugues: Sim, sou Mario.

Resposta negativa:
Em Japones: Iie, Mario de wa arimasen./ ou /Iie, Mario ja arimasen.*
Em Portugues: Sim, sou Mario.

*Obs.: 'de wa arimasen' é usado para frases negativas igualmente como 'ja arimasen'.Em frases negativas você deve escolher um dos dois.Onde,'de wa arimasen' é muito formal, usado mais em escrita enquanto 'ja arimasen' é usado no dia a dia.
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